这事，得从第一个女朋友开始说起。

你的高跟鞋真漂亮

十六岁那年，我高一。收到的第一封情书是来自班花的，我纳闷全班27个男生她为什么会独独青睐我。还是一个好哥们点醒了我，大约是长得比我帅的学习成绩不如我，学习成绩比我好的又太丑，所以，我这个没有明显短板的“水桶”男，便欣欣然接受了这从天而降的桃花运。

第一次约会是一个周日，我们相约去看电影，我在家里几乎是把所有衣服都摊开来，左挑右捡，穿穿脱脱两个多小时才算满意。

一到电影院门口，我才发现自己穿错了，班花脱掉校服之后，明显走的是熟女范儿，齐肩的中长发，微微弯曲的刘海，咖啡色的连衣裙下面是一双黑色的高跟鞋。那真是一双精致的高跟鞋，我完全没有办法把眼睛从那双高跟鞋上移开，我不禁想，如果我穿上那双高跟鞋，一定也像她一样高挑挺拔。

“你的高跟鞋真漂亮!”我由衷的夸赞着那双高跟鞋，还有她的连衣裙，离近了之后，我又夸赞起她精致的妆容，我从来不知道，当我对一个女孩子的装扮评头论足时，可以那么滔滔不绝。

后来的日子里，我们经常一起逛街。不用穿校服的时候，我们常常以一身充满了小心机，不注意看根本发现不了的情侣装出现，当然那些衣服都是我挑的。

可惜，我们这段时装模特秀似的恋情只持续了几个月，因为我的一个好哥们也喜欢上了班花，我觉察之后，竟然主动撮合了他们俩。当我带着一种悲壮的心情把班花的手交到哥们手里时，颇有一种对自己的敬佩，义薄云天之类的词语一定是为我造的。

我想它太害羞了

十九岁的时候，我大二。大学校园里到处是手拉手的情侣，寝室里的夜间谈话也成了一次次的战略部署，比如班里哪个妹子还没有被学长拐走。他们甚至还就追求妹子的难易程度做了张图表，估摸着大二结束前，哪怕是一星难度也得主动出击找个女朋友。

在这样的氛围中，我也开始觉得孤单起来，特别是当寝室的几个兄弟都渐渐谈起了恋爱，我更显得形单影只。就在这个时候，我们班的体育委员开始主动的和我接触，她是个皮肤黝黑的妹子，一笑起来，一双小眼就在棕色的大脸上打着转转。

尽管寝室的兄弟都讥笑我，可我对她却是颇有好感，因为大一的时候，我两次奖学金评比都被体育成绩拉了后腿，所以对于有运动细胞的人一向是钦佩的。在这种钦佩和孤单的双面夹击下，我和我们班的女体委恋爱了。

她是一个阳光的女孩子，在她的带动下，我开始跑步，打篮球，尽管每次都输她，可我还是体会到了一些运动的乐趣。相处了大约一个学期之后，到了我二十岁的生日。那天她一直神神秘秘，她说准备了两份礼物给我，一份在晚上吃饭的时候给我了，另一份要去一个特别的地方。

当我跟着她来到学校门口的宾馆时，我才知道这第二份礼物是什么。从跟她进了房间开始，我的手脚就一直发冷，9月份的天气，我居然有些瑟瑟发抖。她洗澡的时候，我听见隔壁传过来的一些声音，让我想穿上衣服逃跑。我努力的说服自己，告诉自己这是人生必过的关卡，过了这一关我才像个爷们。

不一会，她从浴室出来，我深呼吸了一口气，不知道像谁借来了一股力量，一把将她拉过来，开始模仿我曾经看过的那些画面，可是，这场活动的关键角色却开始害羞起来，无论怎么鼓励，都无济于事。

那晚之后，女体委跟我分手了，关于我害羞的事也不胫而走，人尽皆知，于是她成了我大学时代唯一的女朋友。

我梦见了他，还有那片庄稼地

二十三岁，我参加了工作。其实打毕业开始，我妈就未雨绸缪的替我张罗了好几个相亲对象，我一个个见了个遍，却也提不起什么好感。我妈急了，告诉我至少得跟人家约会个两三次再做决定。我一想也有道理，这样走马观花，又怎么能充分的了解别人呢?

所以我和其中一个约会了几次，然后就稀里糊涂的有了第三个女朋友。上周日，她约我去农场种树吃农家菜，我本不想去的，可是看着外面的朗朗晴空，实在不想负了春光。

那个农场是她表哥经营的，就在市郊，一路上她一直在夸奖这位表哥，不光人聪明能干，长得也帅，“跟你是不一样的帅”，她话说出口才想起来我可能会吃醋，礼貌性的补救了一句。

三月的太阳总是最舒服的，像一个久经情场的老将，和风暖阳恰到好处，既不会太热烈，又不至于太冷淡。我开着车，享受着三月的阳光，不一会就到了农庄。

和她一路上描绘的景象完全不同，我没有看到多少绿色。几片林地里鸡飞狗跳，灰黑色的土地大半刚刚翻过，剩下的被白色的薄膜覆盖着，把太阳光反射的格外刺眼。土路上，一坨一坨的牛屎像马卡龙一样排着队，混着不知道何种农药的刺鼻气味，我很后悔答应了这趟行程。

“表哥!”随着她一声喊，我左手边一块地里，有一个男人冲我们招了招手，便小跑了过来。那一刻，我仿佛置身于普罗旺斯的花海，仿佛斯巴达的勇士们手握长矛逼我也狂奔过去，仿佛我忘记了自己也是个男人，我不知道该看哪里。

他穿着一件淡黄色的亚麻衬衣，阳光在他的皮肤和衣服之间肆意流窜，一条条汗水，泛着褐色的光辉，被蒸腾出泥土的香气。裤脚高高的挽起，一直到膝盖上面，像木墩一样壮实的小腿，结结实实的踏得这土地都震颤起来。他用胳膊抹了一把额头上的汗水，那短短的头发立刻从稍息变成了立正，露出了饱满的额头，一笑起来，就像一只英气勃发又不失可爱的小老虎。

我的眼睛从来没有如此贪婪的追随着一个男人，我似乎失去了对它的控制权，我想把大脑变成一台打印机，拼命的拓印着他的一举一动。我的鼻子像是插上了翅膀，变成了蜜蜂环绕在他周围，源源不断的把蜜糖，灌输到我的心底。

表哥给我们指了指可以种树的地方，又安排了人帮我们做饭，然后说要出去谈事情，便走了。我望着表哥远去的背影，灵魂早已出窍，随他而去。

那天晚上，我做了一个梦，梦里面只有我和表哥，还有那片庄稼地。我离他很近，我伸出手拥抱了他，他也回应我，直到松软的泥土将我和他吞噬，才让我惊醒。

凌晨三点，我抱着膝盖坐在床上。害怕，无助，喜悦，寂寞，我说不上是哪种感觉，我满脑子都是梦里那个男人，那是我从来没有过的渴望，我渴望拥抱他，亲吻他，我无法停止想象，哪怕我冲到浴室往自己头上猛浇冷水。

二十三岁，我才认清了自己。不管是十六岁是赞美过的那双高跟鞋，还是二十岁生日的害羞，都没有让我往同性恋这个选项上思考过自己，可是，那个男人，还有那个梦，改变了所有。

我的身体，就像忽然被启动了另一半感官，我以前所有不可思议的行为，都有了合理化的解释，我看着自己，一点点地把自己拼凑完成，我是同性恋，当我这么小声的告诉自己的时候，我突然又害怕了，所以我又说了一声，又说了一声，然后就无休无止的哭了。

我很委屈，如果让我做同性恋，为什么不早一些告诉我?如果十岁有人让我知道，如果十五岁有人让我知道，我会更了解自己，我会更认可自己。可谁来告诉我呢?老师吗，爸妈吗?没有人。我擦干眼泪，突然又觉得自己幸运，如果我三十岁才知道呢?四十岁才知道呢?

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